Печать

Очень свежий юмор

Очень свежий юмор

 

Как сообщают осведомлённые источники, сразу после выборов Президента партия “Единая Россия” слегка подкорректирует свой знаменитый символ. Вместо медведя им станет Медведев.

Политологи всего мира продолжают спорить о том, от какой из американских партий – Республиканской или Демократической - пытался баллотироваться в Президенты Михаил Касьянов.

Очередной компромиссный вариант по поводу развёртывания элементов американской ПРО в Восточной Европе предложила российская сторона. Согласно ему, Россия перестанет возражать против строительства этих объектов, если они будут оснащены ракетами-перехватчиками российского производства.

Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется "Красавец и чудовище”.

Поступил в продажу двухтомник “Что такое лишний вес и как с ним бороться”, представляющий собой самоучитель для желающих заняться сумо.

В Ираке группой неизвестных в чёрных масках изнасилован высокопоставленный американский дипломат. Ответственность за изнасилование пока никто на себя не взял.

Очередная акция протеста против присутствия американских войск в Ираке прошла у посольства США в Багдаде. Протестующие забрасывали здание посольства бутылками с зажигательной смесью, а органы правопорядка - со смесью тушительной.

Джодж Буш назначил себя мировым судьёй.

 

В ИТК-297 с успехом прошёл финал конкурса на звание “Золотой петушок”.

 

Одна блондинка – другой:
-Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми!
–Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не придумала способ, как любую блондинку сделать умной.
–А что это за способ?
–Перекрасить в другой цвет.

Блондинка на приёме у психотерапевта.
–Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
–А почему вы в этом сомневаетесь?
–Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
–А о ком?
–О том, с кем сексом занимаюсь…

 

-Ну, знакомьтесь, голубчики...
–Павел...

-Андрей...

-Очень противно!
Взаимно...

-Всё, скоро я стану богатым.
–Как это?

-Видишь, стоит плакат “Свалка мусора запрещена”, а около него куча мусора?
–Ну...
–Завтра я здесь поставлю плакат “Свалка денег запрещена”.

-Господин Янукович, вы хотите, чтобы Украина стала членом НАТО?
–Я что – рыжий, что ли?..

–Васька, у тебя есть девушка?
–Конечно...
–А как её зовут?
–Правая рука...

Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.
–Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь…
-И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии далеко не всегда…

-Почему Европа во всём слушается США?

-Потому что в Европе все сплошь демократы, а главный принцип современной демократии – кто сильнее, тот и прав.

-Ты чего ходишь с унитазным сиденьем на шее?
–Чтобы все знали, что мне в душу нагадили...

-А почему Горбачёв говорил не “мышлЕние”, а “мЫшление”?

-Потому что мышление у него было на уровне мыши…

 

-Моя жена в постели – высший класс! Очень рекомендую...

Самый страшный сон гаишника: все водители соблюдают ПДД.

Покончил с собой ошибочно – принял себя за другого...

Не толките воду в ступе Бабы Яги!

Почему-то известную формулу “Клиент всегда прав” особо рьяно продвигают адвокаты...

–Не надо на меня так эрегировать!..

У Вас недостаточно прав для добавления комментариев.
Возможно, вам необходимо зарегистрироваться на сайте.