Печать
Родительская категория: Анекдоты
Просмотров: 29249

Общаются два гинеколога:
- У Меня вчера клиентка была, у неё клитор как огурец...
- Что такой большой?
- Нет.
- Зеленый? Прыщавый?
- Да нет! Соленый.

Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали оперцию по смене пола:
- Ну, приделали грудь, нормально - особенных ощущений не было.
Ампутировали член - тоже ничего. А вот когда удаляли половину мозга...

Доктор, отрежьте мне член наполовину!
Зачем, ведь такой размер?
Не могу больше, доктор! Когда он встаёт я падаю!

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- Как именно?
- В одном презервативе на балконе...

Пациент просит врача-сексолога:
- У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь...
дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее.
- Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра
приходите ко мне, расскажите, как всё было.
С утра пациент прибегает - радостный такой:
- Доктор, СПАСИБО, была такая эрекция, я СЕМЬ раз кончил!
- А девушке понравилось?
- А она не пришла...

Попал мужик в автокатастрофу, и перебило ему член. Приходит он к сексопатологу:
- У меня проблема с размером. Доктор посмотрел на него и говорит:
- Да у вас, батенька, по-моему, очень даже нормальный размер... А что это за
надпись на нем - "ля"?
- Это все что осталось. На нем было написано "Горячий привет матери-Родине
от доблестных защитников Севастополя".

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Жена опять поехала к подруге... Я как всегда пошел её встречать на перекресток куда она подъезжала на такси. Было уже часов десять вечера, а её всё не было. Холодно, снег, мороз... Вдали стояла старая 21-я "Волга" и больше никаких машин. Через некоторое время эта "Волга" подъехала и там оказалась... моя жена. Она была не очень трезвая, но очень веселая. Я сел на заднее сиденье, она сидела на переднем. Мы быстро доехали до дома, вышли из машины, я расплатился, а она очень тепло послала воздушный поцелуй шоферу и что-то ещё ему сказала(я не расслышал)... Я увидел сбоку, в уголке рта капельку, и сказал жене, она быстро слизнула её...Придя домой мы легли спать, жена сказала, что очень устала...

«Как же мне хорошо ! - думала она, лежа рядом с заснувшим мужем, - я сделала то, что с мужем никогда не делала..., и как ЭТО приятно!!!». Воспоминания нахлынули на неё так, что она даже застонала, она своим пальцем вошла во влагалище и стала тереть, а ТАМ уже все так мокро, такой сок течет... Она вспомнила, как выйдя от подруги привычно подняла руку и поймала машину, старую "Волгу" Газ-21. Почему-то села на первое сиденье (хотя одна всегда садилась на заднее), там такие широкие и удобные диваны... А вот водитель попался не старый, а очень симпатичный и веселый... Рассказывал анекдоты и очень внимательно посматривал на меня, мне стало жарко, я расстегнула пальто... Моя юбка поднялась высоко, но я не стала её одергивать, а наоборот, положила нога на ногу и подняла подол ещё выше.... Несколько раз я ловила взгляд водителя на моих ногах и мне это понравилось... Он зачем-то полез в "бардачок", наклонился ко мне близко и задел колени... Мне стало приятно и я ничего ему не сказала. Мы уже подъехали к месту, где меня должен был ждать муж и тут он вдруг остановил машину, обнял меня и поцеловал... А потом внимательно посмотрел в глаза и сказал: «Я хочу тебя». Меня окатила жаркая волна, а его рука скользнула под юбку, но... там были теплые колготки, и мне не хотелось, чтобы он там запутался... Наверное, не будучи выпившей, я бы возмутилась и ударила его, но сейчас мне было очень хорош, тепло... Мужчина, темнота, музыка... Вдалеке я увидела своего мужа, он стоял с поднятым воротником и ждал меня...

А я уже ЗАХОТЕЛА!!! Мне захотелось, очень захотелось сделать приятное этому парню - водителю... Я ему сказала: «Чуть развернись ко мне и расстегни куртку...». Он, похоже все понял очень быстро... Я взяла рукой его ремень у брюк и расстегнула его, затем расстегнула молнию... и вот ОН, красавец ЧЛЕН на свободе!!! Его головка блестела в свете фонарей...

Я взяла член рукой, погладила его, погладила яички, а потом ... взяла в рот и сразу очень глубоко, до горла!!!!! Это было так приятно!!!! С мужем я такого не позволяла, хотя знала, что мужчины ОЧЕНЬ любят минет!

Мой водитель застонал, и крепко прижал мою голову к себе... Я начала сосать, целовать, лизать член, потом взяла в рот оба яичка... Мой партнер весь выгнулся мне навстречу, а я все ускоряла темп, сосала все быстрее, и брала член все глубже в горло..... Пальцами я охватила член и дрочила его, гладила яички и под ними... Я меня у самой между ног все было мокрое, но я хотела, чтобы он (водитель) получил то, чего он, наверное, не получал от своей жены (если она у него есть).... Я почувствовала как вдруг мой партнер замер.... и в тот же момент струя спермы ударила мне в рот.... Я мужественно все приняла в себя и проглотила, чтобы не вынимать член, пока не закончится извержение....

Он минут пять не открывал глаза, а потом сказал: «ТАКОГО я никогда не испытывал! Ты просто супер!»...

...Потом, поправив свои одежды и отдышавшись, мы подъехали к мужу. Он сел в машину и мы доехали до дома. Выходя я не удержалась и послала водителю воздушный поцелуй, и тихо сказала «Прощай!». Тут муж сказал, что в углу губ у меня какая-то капелька. Я машинально слизнула - это была капелька спермы!

...Мы пошли домой, ведь завтра рабочий день.

...А водителя я больше никогда не встречала... Да и зачем, у меня ведь муж есть и он, наверное, тоже минет любит? Надо попробовать...


Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики. После себя взападло, а после других нет.

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А кем вы работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье,
ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну, что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что... Умрешь ты.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение срать на улице.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте
со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!.."

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
-?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу -
и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно, заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Слава богу Я боялся, что от онанизма!


Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Приходит женщина к врачу и заявляет:
- Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю!
Тот ей говорит:
- Давайте попробуем!
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы рабочие, ремонт здесь делаем...

Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню.
В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза
в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну, как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины.
Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

Свадьба все как у нас:полно народу, водка рекой, капитальная драка.
После драки в полиции запись протокола с главным зачинщиком:
Коп:
- Расскажи как все было.
- Танцую я с невестой, все пока нормально, вдруг подбегает жених и со всей
силы невесте ногой в ПАХ.
Коп: - Ну ладно, он невесте, а ты-то тут причем?
- Как причем, он мне три пальца сломал!

Для того, чтобы оказаться одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом,
эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен
не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным
навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что
из-за пьянства и наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, и тому подобным, для этого нужно всего
лишь один раз сказать "НЕТ" всего одной женщине.

- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они, наверно, думают, что мужика это колышет!

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая делит ее попу на две половинки!

В лесу прошел слух о конце света. Лев созвал всех зверей и обьявил:
- Завтра последний день, поэтому сегодня обьявляю полную свободу -
делайте все что хотите: напивайтесь, буяньте, спите кто с кем хочет. Мне - все равно...
Через полчаса невдалеке на поляне слон страстно имеет зебру. Зебра:
- Слушай, слон, а зачем ты меня в презервативе имеешь, а? Ведь завтра все равно конец света?!!
- Это не презерватив, зебра... Это мне удав миньет делает!

Один товарищ хвалится другому:
- Ты знаешь у меня такая классная работа. Времени свободного столько,
что когда хочу, тогда и трахаюсь. А когда я трахаюсь, то у меня мертвые на ноги встают.
- Ну и где ты работаешь?
- Санитаром в морге.

- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует... Cмотрит - сидят три девушки, скучают.
Oн подходит и спрашивает:
- Hу что, девочки, в очко или в преферанс?
- A в преферанс - это куда?

- Почему головка члена толще ствола?
а) Чтоба активному партнеру было приятнее.
б) Чтобы пассивному партнеру было приятнее.
в) Чтобы рука не соскальзывала и не била по лбу

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

Гаишник останавливает тачку, а придраться не к чему: фары горят,
огнетушитель есть. Смотрит, по салону обезьянка прыгает.
Гаишник :
- Не пристегнутая пассажирка плотите штраф!
Водила :
- Это не пассажирка, а миньетчица.
Гаишник:
- Как так?
Водила берет дубинку бьет обезьянку по голове и говорит : "Сосать!"
Обезьянка начинает сосать.
Опять бьет : "Быстрей сосать!" Она быстрей сосет.
Опять бьет : "Хватит!" Она перестает.
Водила гаишнику :
- Хочешь попробовать?
Гаишник :
- Хочу, да боюсь, что ты мне голову разобьешь!

Гpузин подходит к шлюхе и говоpит:
- Я щас вы@бу тебя туда, куда тебя еще никто не ебал.
- Под ногти, что ли?

Пошел мужик на охоту. Видит - сидит утка. Прицелился, да камыши мешают.
Подбежал ближе, снова не прицелишься. Подбежал вплотную, прицелися.
Утка говорит: "Тихо, там карась!!!".
Охотник: "Че, клюет?".
Утка: "Нет, сосет! "

В колхоз пpиехал новый специалист-ветеpинаp для осеменения коpов. Заведующий
феpмой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы pуки помоете, вот это - подсобка - халат
белый наденете, вот гвоздик - на него свои бpючки повесите...

Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет.
Решили пойти к доктору - узнать, что за напасть такая?! Приходят.
Доктор осмотрел их и говорит:
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы
раз в год, вы бы не взбесились?

- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, говоря, это уже довольно старый свитер...

Известная телепередача "До шестнадцати и старше".
- Здравствуйте, сегодня нам предстоит взять интервью у представителей различных молодежных тусовок и неформальных объединений.
Спрашивают панка:
- Представьте себе, что вы обладаете возможностью перевоплощения. В кого,
или во что вы хотели бы превратиться?
- Ну я хотел бы стать УРНОЙ!
-???! Почему?
- Да вы что! Это ж клево! Все плюют в тебя, харкают, мусор выбрасывают.
Спращивают металлиста:
- Во что бы вы хотели превратиться, если мы могли перевоплощаться?
- Я бы хотел стать ПАРОВОЗОМ! Он такой весь огромный, железный, весь
проклёпанный, огнем пышет! Круто! Куул!
Наркоман:
- А я бы хотел стать ЧЕРЕПАХОЙ! Она не живет - она ТАЩИТСЯ!
Голубой:
- А я хотел бы стать каретой скорой помощи.
- Почему?!
- Представьте, в заднюю дверь вносят целого мужика...

Сидит Влад Сташевский после концерта. Входит грузин и говорит:
- Слушай Владик, подрочи у меня!
- Ты что, я же звездаc!
- Да ладно, я тебе денег дам (открывает чемодан с кучей баксов).
Влад думает: "Хрен с ним, один раз живем".
Сделал он ему все в наилучшем виде. Через неделю посинели руки. Приходит к врачу.
Врач говорит:
- Этот случай нам не известен, иди к народным целителям...
Сташевский нашел в лесу бабку-колдунью. Та говорит:
- У, как все плохо, но я тебе помогу... За тридевять земель есть речка-вонючка, помой в ней руки и все будет нормально.
Влад нашел реку. Моет в ней руки, а на другом берегу сидят наркоманы и курят. Один другому:
- Смотри! На том берегу Сташевский руки моет.
- Да не гони! Ты как обкуришься так у тебя все приколы гнилые: то Кобзон рот полощет, то Лещенко жопу ковыряет.

После прочтения «камасутры» ученые обнаружили:
- наибольшее предпочтение женщины отдают не упомянутой в ней позиции - «давай завтра».

Возвращается муж... Жена в пеньюаре, дом полон мужиков.
- Кто это?
- Это члены моего кружка.
Возвращается жена... Муж в халате, дом полон женщин.
- А это кто?
- А это кружки моего члена...

- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам
минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь,
он же сказал: сначала кофе попьет.

Кинолог, пpоходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
- У меня нету папы...
- Понятно, внеплановая вязка.

Муж приходит домой и видит что жена спит, а ему трахаться хочется. Он думает,
надо будить. Включает на полную телевизор, магнитофон. Жена спит. Муж долбит
сковородкой по стенам. Жена спит. Бьет стекла орет "пожар". Жена спит.
В конце концов муж подходит к ней и бум ее ботинком.
Жена скатывается с кровати и продирает глаза.
Муж ласково:
- Не спится, Машенька?

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает
внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! - парирует муж.

Идет мужик по пустынному пляжу, вдруг, видит - между двух дюн лежит
обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хоть куда
(90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций, лежит,
не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, лег на нее
и давай трахать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чикса лежит.
Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул член в песок,
а потом опять в пизду чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и говорит:
- Ты сюда трахаться пришел или кастрюли чистить?!

Мужик превысил скорость. Его останавливает ГАИшник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ
и оплатить штраф на месте.
Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже
садится в машину и она трогается. Мужик удивляется:
- Куда вы меня везете?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
- Молчи, сука!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника
лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
- Ребята, вы что охренели, за превышение скорости меня расстреляете???
- Молчи мудак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик плачя подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком:
- Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
- Да-а-а..... Действительно.
Капитан командует:
- Все, мужик, одевайся - свободен.
Мужик в истерике:
- Что за хуйня, я буду жаловаться!
- Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

Женщина лет тридцати, заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:
- Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтинький и-и-и... вон тот красненький...
Продавец:
- Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!

- Если бы я знал, что ты ещё девушка, я бы так не спешил.
- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 см глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор.
- И за это время я не до@бал тебя на 53 километра 147 метров!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - бросились к ней женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей, и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Остановил Волк в лесу Красную Шапочку:
- Красная Шапочка, а ну, пошли в кусты!
- А трусы снимать?
- Ты что, срать сюда пришла? Пирожки давай!!!

Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает девушку:
- Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь?
Девушка отвечает:
- Да.
Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит:
- Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный
животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь - дам!

- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

Муж с женой ложатся спать и муж сразу к жене мол давай та ему отвечает:
- Нет мне завтра к геникологу я должна быть чистой.
Ну муж растроился, отвернулся, потом вдруг вскакивает и говорит:
- Слушай, а к зубному тебе завтра не надо?!

Обьявление по радио:
- Внимание! В городском парке обьявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом номер 1 и 26.

Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена сексуально голодная.
Всё время никак натрахаться не может. Муж с работы приходит измученный,
усталый, она его за шкварник и заставляет себе лизать. Лижи, мол, и всё тут.
Тот не выдержал, взмолился:
- Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.
А не чтобы так сразу и пизду лизать...
Жена говорит: "Ладно". На следующий вечер муж приходит домой,
а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит:
- Горячий ужин! Горячий ужин!

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще.
Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!

У ёжика спрашивают, что он любит делать. Ёжик:
- О, курить люблю, как я курить люблю. Куплю блок сигарет и одну за другой курю и курю.
- Ёжик а что ты ещё делать любишь?
- О, трахаться люблю. Залезу во влагалище и сижу там, а губки наружу.
- А почему губки наружу?
- О, курить люблю!!!

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

- Ты веришь, что любовь вечна?
- Конечно. Только партнеры меняются.

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, сразу муж в дверях.

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy и?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ И?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на обложке будет одна и та же женщина.

Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина - одного, но от многих женщин.

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет
труд десяти мужчин.
- Может быть, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого деньги есть...

Женщина говорит врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьмите UPSA.
- У какого пса? Я и у мужа не беру!!!

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была, не была", - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой
отпустите, чтоб я карточку мог заполнить

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает!

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков просыпаюсь...

Женщина приходит к женщине - сексопатологу и жалуется, что муж совсем
не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы, доктор, как женщина должны понять, - расказывает муж. - Понимаете,
выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты
отдать, или как? "Конечно, или как", говорю я. Потом сажусь в тролейбус и еду
на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?", -
спрашивает она. - "Конечно, или как", отвечаю я. Потом приезжаю на работу.
Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?" -
"Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей, милиционершей,
продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой,
уже не до жены! - М-да, - отвечает докторша, - Случай непростой.
Ну что же, будем лечить - или как?.