Новое

- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова.

Сидит бегемот в луже жопой, пердит... Пузыри всплывают и он их пальцем лопает.
Подходит 2-ой бегемот и говорит:
"Пойдем на болото лягушек жопами давить?"
Тот отвечает:
"Вот б..я ща все брошу, пойду с тобой х...й страдать!"

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелёк, а там х#й!


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Две блондинки переходят через мост в Москве.
-Смотри, Волга - говорит одна.
-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
-Это не Волга - говорит "прыгунья".
-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...

грузчики разгружают мебель...
один из них поднимается на этаж, ставит в квартире какой-то ящик, разворачивается уходить, а хозяйка квартиры ему говорит:
- Подожди, давай я сделаю тебе минет!
Ну тот, ясное дело, согласился.
Возвращается и рассказывает второму. Второй берет мебель, идет....всё повторяется....
Возвращается довольным. Тут они вдвоем говорят водителю:
- Иди, там на халяву минет делают!
Водила хватает какой-то ящик, поднимается на этаж, ставит его, а хозяйка...дает ему полтинник и всё.
Тот не догоняет:
- Как так? Этим минет, а мне полтинник?!!
А она ему:
- А мне муж так и сказал: "Водителю - полтинник, а грузчикам - сосать!".