Как закадрить олигарха

Автор: Andrew Kozak.

Некоторым незамужним женщинам обычного жениха мало. Им сразу олигарха подавай! Ишь какие…

Впрочем, нет ничего невозможного. Олигархи ведь такие же люди, как мы, и встречаются (хоть и нечасто) практически повсюду, вот на тех же вечеринках, которые посещают наши дамы.

Так вот, олигарх ничем в веселящейся толпе выделяться не будет. У него скромная модель сотового телефона, мелодия на котором – обычная, из стандартного перечня.

 

Скупой платит и платит

Автор: Воффка.

Есть у меня очень "экономный" друг, слабо сказано, но он здесь почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000 островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную, иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег жалко, надо спиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам.
Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к спиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - "Малый вперед!", но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед.

Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат, владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного вращения, второй - местный судья. Итог разговора:
$2000 - штраф за "хулиганские действия приведшие к повреждению частной собственности".
$840 - новый винт на катамаран, с установкой
$1400 - ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен, дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя из-за вибрации.
$600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и "хулигану" за то, что тот теперь избежит суда
$360 - потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте преступления, дополнительные 4 дня аренды.
Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470
Так скока раз там скупой платит?

Дневник кота-параноика

Автор: UK.

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.

Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим,как подействует на них лишение сна.

Правила хорошего тона для женщин водителей

Автор: Вован.

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Алкоголь

Автор: Justsee press.

Сегодня поговорим о мировом зле, от которого все беды и глобальные потепления ошибки. О том, что побудило Чингизхана, Наполеона и Гитлера напасть на Россию, а Грузию, Украину и Латвию - отсоединиться. Я имею ввиду алкоголь.
Итак, по порядку.

Спирт. Достоверно известно, что спирт придумали арабы в средние века. Вот именно тогда, а не в последние десятилетия, и было положено начало мировому терроризму. Потому что спирт - всему голова и лег в основу всех алко-напитков.

Две любви

Автор: Иннокентий Анненский.

Есть любовь, похожая на дым;
Если тесно ей - она одурманит,
Дать ей волю - и ее не станет...

Быть как дым,- но вечно молодым. Есть любовь, похожая на тень:
Днем у ног лежит - тебе внимает,
Ночью так неслышно обнимает...
Быть как тень, но вместе ночь и день...

Лучшие ТВ-ролики за неделю по версии AdAge

Автор: adme.

Нью-Йорк, 30 мая — Лучшие ТВ-ролики за неделю по версии adage.com
Лучшие ТВ-ролики за неделю по версии AdAge

Скачать ролик >>

1. Музыкальные киборги японского MTV
Название: VMA Japan (Video Music Awards в Японии)
Рекламодатель: MTV Япония
Бренд: MTV Япония
Агентство: KesselsKramer (Амстердам)

Ролик создан для ежегодной церемонии вручения призов за музыкальные видеоклипы на японском MTV. Его задача — показать силу музыки в изменении слушателей. В данном конкретном случае, молодые люди под действием мелодий превращаются в киборгов с конечностями, составленными из разных частей музыкальных инструментов и проигрывателей. Агентство KesselsKramer разработало ролик специально для демонстрации в Японии в качестве рекламы ежегодного конкурса музыкальных видеоклипов MTV.

Лучшие ТВ-ролики за неделю по версии AdAge


Скачать ролик >>

2. «Поехали!»
Название: Stealth (Стэлс)
Рекламодатель: Stealth Ride
Бренд: Stealth Ride
Агентство: TBWA/London

Ролик посвящен новому аттракциону британского парка развлечений Thorpe Park под названием Stealth Ride (~«Прогулка на [самолете] Стэлс»). Он представляет собой вариант «американских горок», который буквально катапультирует посетителя вверх с такой скоростью, что у него появляется чувство взлета в космосе. Режиссер Джим Уидон из Gartner решил выразить это ощущение в захватывающем дух споте, симулирующем опыт выхода на орбиту.

Лучшие ТВ-ролики за неделю по версии AdAge


Скачать ролик >>

3. ГаторАдские «люди из стручка»
Название: Birth/Basketball (Рождение/Баскетбольный мяч)
Рекламодатель: Gatorade
Бренд: Gatorade
Агентство: Element 79 (Чикаго)

С легким намеком на спецэффекты классического научно-фантастического фильма 1956 года «Вторжение похитителей тел» («Invasion of the Body Snatchers») Gatorade показывает «вылупление» Кевина Гарнетта из баскетбольного мяча. Предполагается, что данная сцена, происходящая на баскетбольном поле посреди города, должна способствовать росту популярности нового напитка компании, Gatorade Rain. Тем не менее, остается под вопросом, вызовет ли жажду использование кроваво-красного дождя в этой сцене ужаса даже среди самых отъявленных поклонников выдающегося американского баскетболиста.

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

Автор: dr-estet.

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.